marți, 28 aprilie 2015

#BeingSociallyAwkward

Things we all do that make us socially awkward.



1. Suddenly becoming conscious of your walk and instantly loosing all your motor skills.

2. Open birthday card. *PRETEND NOT TO NOTICE MONEY WHILE READING CARD*

3. Attractive person talked to me. Must be a prank.

4. Not hearing the person even after the third attempt. *Laugh and hope it's the right reaction* + "Yeah..."

5. "Yaay, the weekend! " *NO HUMAN INTERACTION UNTIL MONDAY *

6. Start the same sentence three times. Someone talks over you every time.



7.Being unable to turn and walk in the opposite direction without first taking out your phone and frowning at it.

8. Parents have guests. *Stay in your room until they leave.*

9. Being unable to say "well, this is fun!", without sounding like you're having the worst time of your life.

10. Saying "anywhere here's  fine", when the taxi's direct outside your front door.

11. "Ok, class,  find a partner". *OH GOD NO* " Try to diversify" *Straight hell*



12. Accidentally make a sound that sounds like a fart. *KEEPS MAKING IT TO CONFIRM THAT IT WASN'T A FART*

13. Not quite catching someone's name, meaning you must avoid them for the rest of your life.

14. Wants human interaction when alone. VS Wants to be left alone when with people.

15. Concentrate hard on making eye contact during conversation.  *MISS CONVERSATION BECAUSE I WAS CONCENTRATING TOO MUCH ON MAKING EYE CONTACT.*

16. Has imaginary argument in head. *MAKES CORRESPONDING FACIAL EXPRESSIONS AND LOOK INSANE*

17. Being unable to pay for something with the exact change without saying, "I think that's right".

18. Walk down the sidewalk with two friends. *WALK BEHIND THEM SINCE THERE'S ONLY SPACE FOR TWO PEOPLE*.

19. When you grab the escalator handle and accidentally grab someone else's hand, then you make eye contact as you pull it away. *Awkward*

20. Play friends your favorite song. They are not impressed. *IT GETS BETTER IN A MINUTE*

21. Someone sits next to you as you're about to get up and leave. *WAIT A COUPLE MINUTES TO NOT HURT THEIR FEELINGS*

22. Makes phone call. *OH GOD, PLEASE DON'T PICK UP*

23. "Leave a message after the beep. *OH GOD, I DIDN'T PREPARE FOR THIS*


24. Someone knocks on the bathroom while you're in it. *NO IDEA HOW TO RESPOND.*

25. Call someone. *ADRENALINE RUSH.*

26.

27.
But instead you just make a poker face and move on wondering wtf.



















28.








duminică, 19 aprilie 2015

Cum să-ţi pui o vorbă bună la facultate sau muncă fară să vorbeşti deloc

Felul în care ne îmbrăcăm în diferite contexte defineşte cine suntem, este ca o carte de vizită pe care o prezentăm persoanelor cu care intrăm în contact. Vorbim aici de brandul personal adaptat pe vestimentaţie, deci de stilul nostru vestimentar.
Dacă încerci să îţi defineşti stilul cu câteva accesorii de exemplu, nu căuta ce este la modă, ci încearcă să te orientezi către util, către classy, către stilul office. Asta se aplică şi în context academic şi în cel profesional. Dacă te interesează să treci la 2.0 în ceea ce priveşte ţinuta ta la facultate, sau măcar să te inspiri puţin, trebuie să faci pace cu gândul că facultatea nu e club, nu e loc de agăţat, nu e loc de plimbare, nu e loc de cico, nu e pauza de ţigară în faţă . De aceea unii studenţi nu îşi găsesc locul, pentru că nu au acel 'vibe' care transmite ceea ce trebuie.
Trebuie să ştii să faci 'advertising' cu tine şi cu stilul tău, trebuie să vinzi ceea ce profesorii sau angajatorii vor să cumpere. Imaginea unei persoane de încredere, care poate duce la bun sfârsit o sarcină, în mâinile căruia/căreia lucrurile prind formă. Nu e vorba neapărat despre prejudecăţi aici, ci despre atenţia pe care o ai pentru tine. O anumita vestimentaţie înseamnă o anumită atitudine. Asta nu e greşit, înseamnă să ai foarte clar în cap când este de distracţie şi când este de muncă şi seriozitate şi să te îmbraci ca atare.
Văd foarte des această ţinută adoptată la noi, de tot mai mulţi tineri. La facultate. It's a big NO.
Facultatea nu e locul în care petreci cel mai mult timp, să fim serioşi, deci merită să investeşti puţin timp ca să te ajute pe viitor. Una e să ceri o rugăminte profului îmbrăcat cu nişte pantaloni scurţi sau tăiaţi şi un decolteu generos, şi una e să ceri o rugăminte arătând profi şi promiţător, ca şi cum tratezi facultatea cu maximă seriozitate.

Ăstea sunt exemple de ţinute formate din articole cu funcţionalitate diversă. Sacourile fac ţinuta office, la fel şi geanta
Nimic greşit, doar nepotrivit 
Sacouri/ blazere la graniţa dintre office şi casual, având în vedere că sunt o investiţie mai costisitoare, dar care poate fi utilă şi pentru un interviu sau pentru o întâlnire de afaceri.
Genul ăsta de blazere au de asemenea o funcţionalitate multiplă şi sunt de efect la doar 49 lei
Fii tu tipa sau tipul după care întorci capul pe stradă sau pe care îl/o admiri pe net!

Dacă nu stai foarte bine cu portofelul, lasă-ţi creativitatea să zburde, pune o eşarfă mică colorată la un tricou uni şi peste pune un puloveraş de orice culoare (eşarfa preferabil asortată cu puloverul, sau măcar încălţările).
Găseti cămaşă profi aici  https://www.miniprix.ro/produs/1134670/Camasa-din-bumbac  la 59 lei
Să încercăm să reconstituim o ţinută scumpă cu bani puţini


Pare scump ? Ia să vedem ce putem face.
Importante sunt aparenţele şi cât de bine le combini.
Am adunat mai jos două exemple care suplinesc imaginea de mai sus cu bani mai puţini:
Asta este o ţinută perfectă pentru facultate. Simplă dar constituită din elemente care pot fi apoi refolosite pentru alte ocazii.
Gasesti un pulover asemanator aici https://www.miniprix.ro/produs/1119853/Pulover-tricotat-cu-maneca-lunga la 39 lei

joi, 9 aprilie 2015

Plictiseală la şcoală? Let’s talk about that!


Toată lumea se plânge la toată lumea, din toate colțurile lumii.
În România nu se poate dom’le, că sistemu’, că Ponta, că lumea fură, că lumea e coruptă, că nu sunt salarii, că nu e nimeni motivat şi că nimănui nu-i pasă.
Ei hai că nu e chiar aşa, oare toţi care se plâng au făcut tot ce era de făcut?
Arată-mi mie un om extrem de auto-didact şi ambiţios, unul care ştie exact ce vrea şi munceşte pentru asta, şi nu aşteaptă de la stat nimic care stă şi moare de foame.
.
.
.
Aha...
Dacă găsesti ceva care îți place și devii foarte bun la asta, vei reuși. Sunt sigură că și tu ai un prieten sau măcar o cunoștiință care a reușit pe pielea ei, prin muncă și perseverență, nu-ți mai găsi scuze.
Păi și atunci cu cine ne luptăm de fapt? În principiu răspunsul e: cu mentalitatea specific romanească.

Problemă

Se citesc de la tastatura 4 numere intregi: n,k,a,b
Se completeaza o matrice patratica cu n linii si na ca te-ai speriat putin. Glumesc.

Hai să luam învățământul de exemplu, care e problema aici? Majoritatea liceenilor nu sunt motivați, nu le pasă, învățatul nu e pentru ei, școala e doar o etapă irelevantă.
Păi dacă este era tehnologiei avansate și tu ca unitate școlară te aștepti să captezi atenția elevilor doar cu o dictare la fiecare dintre cele 6 materii/ore pe zi, 5 zile pe saptămană, normal că îți da cu virgulă. Nu mai ajunge, efectiv. Dacă vrei să cresti nivelul de inteligenta și implicare ca unitate de învățământ, trebuie să cresti și nivelul dotărilor iar profesorii să se adapteze acestei ere, sau macar să fe deschiși la sugestii.
Am fost curioasă cum se vede din afară aşa că am dat un search pe google la „Şcoală România”. Iată:

Situaţia nu e disperată, dar e mediocră



Soluţie 1

Ușor de zis, greu de făcut, „ce stiu eu’’... Uite de exemplu, de ce nu devin orele de dirigenție în care se dă drumul acasă sau se discută probleme de o importanță minoră, oportunități pentru team-building și bonding? În primul rând trebuie să lucram la coeziunea colectivului, să evitam răutățile și conflictele și apariția bisericuțelor și persoanelor de tip „outsider”. Cum facem asta? Discutând, problematizând, ascultând problemele și sugestiile tinerilor în materie de metode de  însușire a noilor cunostiințe. Ați putea fi surprinși de multitudinea de idei care la început par „creţe”, de multitudinea de aplicatii care pot fi folosite pentru eficientizarea absorbtiei de informație.

Soluţie 2

Metode de verificare? Păi în loc de clasicul proiect citit de pe foi, și banala prezentare Power Point facută de mântuială( dacă exista dotări să poată fi făcută și asta) eu zic altceva: conținutul video e viitorul, ok? Hai să facă tinerii ăstia un video cu ei prezentând acel proiect pe 2-3 teme din cele acoperite în semestrul ăla, sau să fie o evaluare bi-semestraială, iar la testul final, cel scris, rezultatele vor fi altele. Elevii, ca orice alți oameni în orice domeniu, vor să stie că fac o mică diferență, că ei contează, că ceea ce fac folosește la ceva. Hai să ii obisnuim cu mentalitatea asta. 
Exciting, huh?

Adică?

Fiecare are un smartphone, sau un prieten cu smartphone. Să îi antrenăm în ceva ce le face placere, ceva de actualitate. Internet, interacțiune în mediul online, dorință de recunoastere, apartenență și Facebook, astea sunt câteva din nevoile basic ale tinerilor din ziua de azi. Putem pune asta în aplicare dacă fiecare 4-5 studenți se adună să facă un video despre o lecție, pe care o prezintă în mod interactiv colegilor. Pot face o scenetă de profesor-elev cu explicații pe un flipchart, desene, scheme, filmulete amuzante ( cu domnitori de exemplu, pot ilustra o lupta), un fel de emisiune de tip pop-quiz, un fel de conquistador, sau orice alta forma care presupune însușirea unor cunoştiinţe și reproducerea lor( că la nivel de liceu asta se practică și e ok, trebuie să fii capabil să îți formezi o bază de informații, să îți exersezi capacitatea de absorbție a acesteia).
Bun, cum integrăm în ideea asta apartenenţa la grup? Facem pe Facebook un grup al studenților dintr-o școală, îi băgăm acolo pe toți care au facebook, și fiecare își postează ideea de proiect în format video, fiecare are acces la acele informaţii, fiecare iese cu ceva. Nu propun ca asta sa fie unica soluţie, propun o diversificare, un experiment.

Cum stam noi cu antreprenoriatul?

Ce mai lipseşte la noi în învățământ e obișnuirea tinerilor cu ideea de antreprenoriat, toți zic că vor să devină antreprenori dar câti știu cu adevărat ce presupune asta? Puțini. Da, există în programa de a 11a această materie, dar finalitatea ei e uitată odată cu terminarea semestrului. Hai să îi aducem mai aproape de realtate cu acest concept de antreprenoriat. Să îi punem să își vândă un produs, de exemplu brandul propriu, sau un produs inventat de ei, orice. Unde? Pe net, bineinteles, să facă o pagină a produsului și să îi facă o campanie de promovare. Chiar dacă e ceva nebunesc, îi înveți cum să facă promovare, cum să caute investitori, cum să ajungă cunoscuţi, cum să facă profit din asta, în locul pe care îl iubesc cel mai mult, internetul.
Nu propun aici să schimbam lumea radical, stiu că sunt profesori cărora le-ar fi imposibil sau foarte greu să se integreze, dar dacă macar unul din 60 dacă face asta, lucrurile vor începe să se rostogolească.
Ele vând limonadă, tu ce faci cu viaţa ta?


Sancţiune VS Integrare

În loc să se sancţioneze folosirea tehnologiei( în multe regulamente şcolare este interzisă folosirea sau aducerea pe spaţiul şcolii a telefoanelor mobile), aceasta ar putea fi integrată și folosită pentru un scop comun: evoluţia!
Într-o lume în care tehnologia avansează cu pași repezi, nu ne putem aștepta că un sistem tradiționalist( spre invechit) să dea roade. Da, adevarat, avem oameni minunaţi care au ieșit din acest sistem, avem olimpici și multe alte motive de mândrie, dar nu e suficient, dacă avem la dispoziție mult mai multe, de ce să nu profitam?



Cum spunea un bun îndrumător:"Mai e mult până departe". Dar arată bine, nu?




Tot ce zic e că eu mi-aș fi dorit o astfel de școală, m-aș fi intregat altfel, mi-ar fi fost mult mai ușor să învăț, să vreau să învăț și să îi învăț pe alții!








sâmbătă, 4 aprilie 2015

Tipuri de beţivi/oameni în club


Îi vezi peste tot, îi ştii prea bine.


1. Beatul Fericit –ăsta e tipul care e versiunea lui 2.0 la bautură, care bate 5-ul cu toată lumea şi dă mult din cap în semn aprobator

2. Beatul Trist- ăsta stă de obicei la bar şi bea. Mult. După gineşte o tipa. Şi bea mult uitându-se la ea.

3. Facebook Poster-ul- tipul/tipa care dă check-in în secunda 2 după ce a călcat pragul localului si la 5 minute işi updatează statusul cu o impresie, de obicei negativă ca să pară şmecher/ă

4. Taranul De Oraş- tipul cu un articol care îi dă proveneienta de gol ( şapca-d’aia non-fashion-/curea stralucitoare/ ghiul/mustaţă de comis voiajor/camasă de calitate(vizuala) proastă/ miros proaspat de transpiratie/ blugi albi sau prespalati în modul ieftin)

5. Taurul Comunal (să îi zicem ca să nu fiu vulgară)- tipul care mai întai te priveste ca pe o pradă, apoi ca pe un trofeu apoi dă din cap aprobator si iti arată repetitiv gestul »OK », asta inainte să vină la tine sau la prietena ta, sau la ambele, sau la toate, si să iti spună ceva pseudo-inteligent/interesant

6. Barmanul căruia i se rupe- tipul care mai mult citeste in tine ce bei mai degrabă decat să audă, care abia dă din cap la ce ii zici şi care doar execută fară interacţiune. Eventual stă cu capul în pământ.

7. Barmanul care se dă la tipa aia. Niciodată la tine. La tipa AIA- barmanul cu tatuaj de obicei, ăla drăguţ

8. Iubitul de vineri/sambată seara- tipul care e super awkward pe langă gagica cu care dansează pentru că au avut proasta idee sa aibă un first date in club

9. Tipa în Animal Print( Sau Piţipoanca Camuflată)- hai că o stii

10. Tipul naşpa care vine cu tipul bun de care îţi place de fapt şi care vorbeste prea mult- tipul care se chinuie prea mult şi care de obicei pleaca cum vine, cu blue-balls

11. The Geek Gone Wild- tocilarul sau tocilara care a descoperit sucul magic cu gust usor usturator-fierbinte adus de prietenul cu zambet larg si prietenos

12. Tipa " Ce Cur Are Să Moara Bibi!" – tipa care te face instant ProFund

13. Tipa Animatoare Wannabe- tipa transpirată care se rupe pe melodii reggaeton

14. Chelnerul/ chelneriţa care "te loveste accidental" – te-a iertat o dată, dar deja esti obraznic, te-a rugat să te dai la o parte

15. Tipul care confunda capoera cu dansul latino cu o o gagica mult prea amabilă si vulnerabilă- tipul care crede ca a prins « miscarea aia smechera cu piciorul »

16.a) Dj-ul care îsi uraste meseria- nicio expresie, mişcari usoare ale capului/ mainilor- pe staţie

b) Dj-ul care e over-excited- agitat, zambaret, excited, “simte adanc” orice melodie cu ochii inchisi si mainile in aer antrenand multimea din imaginatia lui

17. Cuplul bătran – cei care îşi reneagă vârsta, care de obicei pleacă mai tarziu decat persoana/ele de la punctul 11

18. Tipa de vârstă mijlocie care te face să tegandesti cu recunoştinţă la mama ta – şi care se mai şi uita provocator la tine, sau instigator, depinde de gradul de incredere in sine

19. Tipul care dansează numai pe « Bailando » - mandru, îşi ia prietena de mana şi face miscarea din bazin ca un hipopotam balerin graţios

20. Tipul/tipa care stă cumva mai sus pe un podium/ boxa şi se crede MC şi antreneaza multimea cu mişcari frenetice. MUSAI ştie toate versurile la perfectie